پایگاه خبری مهرخانه | mehrkhane.com

کد خبر: ۵۳۶۳
تعداد نظرات: ۴۲ نظر
تاریخ انتشار: ۰۸ بهمن ۱۳۹۱ - ۱۰:۱۹
گفتگو با پروین داعی پور


پروین داعی پور، کارشناس ارشد روانشناسی بالینی از انیستیتو روانپزشکی تهران است. وی سال هاست که فعالیت های روانشناختی خود را در زمینه نوجوانان و کودکان متمرکز کرده، با مشکلات عاطفی، خانوادگی، تحصیلی و... آنها آشناست و مشاوره های بسیاری را به این قشر از جامعه و خانواده هایشان داده است.
با توجه به پررنگ شدن روابط دختر و پسر در سنین نوجوانی و مستأصل شدن خانواده ها در برخورد با نوجوانانشان، آسیب ها و تهدیدهای این روابط و نقش خانواده ها را در کنترل آسیب های آن، با او به بحث و گفتگو نشستیم.

-    به عنوان اولین سؤال لطفاً توصیف خودتان را از فضای روابط دختر و پسر نوجوان در شرایط کنونی جامعه ارائه دهید.

به عنوان یک روانشاس بالینی که با کودک و نوجوان کار می کنم معتقدم بحث ارتباط با جنس مخالف برای جوانان و نوجوانان ما معنا و مفهوم متفاوتی پیدا کرده است. مفهوم و تعریف این ارتباطات با آن چه که در ذهن خانواده ها وجود دارد متفاوت است. بنابراین در این حوزه به هم ریختگی هایی می بینیم. و ارتباطاتی صورت می گیرد و متأسفانه بچه ها این روابط را با تجربه شخصی خودشان پیش می برند، هزینه های زیادی را متحمل می شوند و صدماتی می خورند.

-    نوع ارتباطی که شما از رابطه دختر و پسر در نظر دارید، ارتباط جنسی است یا صرفاً یک ارتباط عاطفی؟
ارتباط عاطفی. البته این ارتباط اگر کنترل نشود می تواند دلبستگی های کاذبی را ایجاد کند، بعداً تمناهایی را به وجود آورد و حتی منجر به رابطه جنسی شود که همه اینها را من به عنوان روانشناس برای نوجوانان نمی پذیریم؛ چون ممکن است آمادگی جسمانی وجود داشته باشد، ولی آمادگی عاطفی و روانی وجود ندارد؛ لذا این را صدمه می دانم.

درحقیقت دوستی هایی که منجر به دلبستگی می شود، منظور من است. یکی از آن مسائلی که ما باید در رفتار جنسی یاد بگیریم، کنترل امیال و غرایز است. عشق یک مفهوم بسیار زیباست که باید در زمان و فرصت مناسبش و به فرد مناسب ابراز شود؛ در انتها هم می تواند به یک رابطه جنسی منجر گردد. من تعریفم از رابطه جنسی این است که این رابطه یک رابطه شریف انسانی است که در فضای سالم فوق العاده قابل احترام است و مورد نیاز انسان، ولی اگر در آن عشق و علاقه که به وجود می آید، اعتماد نباشد، احترام نباشد رابطه جنسی معنا پیدا نمی کند یعنی آن لذت کامل و عمیقی را که باید انسان ببرد نمی برد. در عمق رابطه جنسی در واقع یک عمق اعتماد و احترام خوابیده است. برای همین هم آدم ها حاضر نیستند خودشان را هر جایی عرضه کنند.

در یکی از نظریات روانشناسی برای عشق سه خصیصه ذکر شده است؛ یکی شهوت و میل است، دومی صمیمیت است یعنی به طور خلاصه ارتباطی که بتوان با کسی حرف دل را زد و از هم نشینی و هم صحبتی با او احساس رضایت و لذت داشته باشید و سومی تعهد است؛ اینکه بتوان مسئولیت این رابطه را پذیرفت و پایداریش را حفظ کند. وقتی روانشناسان این سه خصیصه را در نوجوانان بررسی کردند دریافتند که هر سه این خصایص در آنها وجود دارد ولی آنچه که مفهوم عشق را از دل این سه بیرون می آورد، تعادل میان آنهاست که در نوجوان این بالانس وجود ندارد. بنابراین ما انتظار نداریم نوجوان به عشقی سالم و متعادل برسد.

لذا وقتی بچه ای در سنین نوجوانی عاشق می شود و رابطه با جنس مخالف برقرار می کند، این رابطه در بیشتر مواقع منجر به یک رابطه پایدار نمی شود. ازطرفی وقتی پایان می یابد، اتفاق سهمگینی برای نوجوان رخ می دهد و برای او شکستی است که به این راحتی قابل جبران نیست.
فرد بزرگسال اگر در یک رابطه عاطفی شکست بخورد، صدمه عاطفی را می کشد اما ته ذهنش می پذیرد که آرام آرام می تواند از این درد خلاصی پیدا کند و بعد منطقاً می تواند فکر کند آیا می خواهد وارد رابطه دیگری شود یا نه؟ ولی در نوجوان اینگونه نیست. نوجوان پایان این موضوع را پایان همه چیز می داند. تصور اینکه بعدها می تواند در رابطه با فرد دیگری وارد شود، برایش فوق العاده مشکل است. بنابراین اگر در دلبستگی های بعدی وارد شوند، شکست عشق اول باز هم برایشان مطرح است. من این را ازمراجعین نوجوانم زیاد شنیده ام که می گویند: عشق اول چیز دیگریست. یعنی کیفیتی که تجربه کرده متفاوت است و گاهی اوقات می تواند به شکل مرضی دلتنگ آن کیفیت شود.

-    در حال حاضر این ارتباط عاطفی و دلبستگی به جنس مخالف چقدر مبتلابه خانواده هاست و چه قشرهایی را درگیر کرده است؟
متأسفانه مشکل بزرگ جامعه ما این است که کارهای دقیق آماری صورت نمی گیرد. من هم شاید منبع مناسبی نباشم؛ چون در این اتاق صرفاً با مشکلات روبرویم. برای همین نمی توان از آنچه واقعاً در جامعه در حال رخ دادن است، اطلاعات دقیق بدهم. من فقط می توانم بگویم به عنوان روانشناسی که بیش از پانزده سال است در فضای خانوادگی و اجتماع کار می کند بگویم که اگر در گذشته برخی رفتارها را مخصوص طبقه اجتماعی خاصی می دیدیم، متأسفانه امروز اینگونه نیست؛ یعنی در خانواده های تحصیل کرده، با پدر و مادر فرهیخته و با موقعیت اجتماعی خوب، همان خطاهای رفتاری را می بینید که از سایر طبقات. من می توانم بگویم این تفاوت دیده می شود و سطح به هم ریختگی وارد خانواده هایی شده که طبق تعریف اجتماعی، انتظار آن را نداریم.

-    مواجهه والدین با این اتفاق نسبت به گذشته چقدر تغییر کرده است؟ درگذشته اغلب، خانواده ها از شیوه نفی و سرکوب این روابط استفاده می کردند اما گویا در حال حاضر با پذیرش بیشتری از جانب خانواده ها مواجهیم.
می توان بگویم خانواده ایرانی، چه خانواده هایی که مقید به آداب مذهبی هستند یا نیستند، هیچکدام از به وجود آمدن این ارتباط استقبال نمی کند و اتفاقاً برایش دردآور و شکننده است؛ هیچ پدر ایرانی دوست ندارد مطلع شود دختر 14- 15 ساله اش با پسری وارد سر و سری شده، هیچ مادر ایرانی دوست ندارد متوجه شود پسر 17 ساله اش با دختری بیش از عرف موجود وارد رابطه شده است. از نظر خانواده ایرانی هنوز این مسائل مطرود است، ولی یک احساس درماندگی و استیصالی را در این خانواده دیده می شود؛ یعنی یک اختلاف نظری بین والدین و نوجوانان ایجاد شده است؛ خانواده معتقد است این ارتباط مطلقاً نباید باشد، نوجوان ها می گویند شما دیگر شورش را در می آورید این ارتباط یک ارتباط ساده و معمولی است مانند ارتباط ما با یک جنس موافق.

لذا من معتقدم حد و مرز این ارتباط تعریف نشده و همواره افراط و تفریط هایی در مورد آن صورت گرفته است؛ یا بچه ها ضوابطش را تعریف کرده اند که طبیعتاً نمی تواند کامل و درست باشد، یا والدین. به نظر من این اختلاف نظری باید یک روز منجر شود به تفاهم این دو گروه با هم؛ این موضع سرسختانه از جانب والدین و موضع نوجوانان، منجر به همین تعارضات و تناقضاتی می شود که داریم می بینیم؛ ارتباط با جنس مخالف تقریباً در سطح تمام خانواده ها و حتی در شهرها کوچک و روستاهادیده می شود. در این میان من معتقدم خانواده ها عموماً دچار درماندگی شده اند. البته ما خانواده های هوشمندی هم داریم که خیلی خوب از اول این قضیه را کنترل کرده و پیشگیری می کنند یا اگر چنین شیطنت هایی صورت بگیرد می دانند چه کنند. اینها والدین موفق جامعه ما هستند ولی بخشی از والدین ما مستأصل شده اند.

-    دسته بندی مشخصی از نحوه مواجهه و عکس العمل والدین با این مسئله می توانید ارائه دهید؟
در درماندگی والدین سه رفتار مشخص وجود دارد؛ یک دسته والدین بسیار سرسختند که یعنی وقتی با این موضوع مواجه می شوند، بدون بررسی علت بوجود آمدن آن و سعی در برطرف کردن زمینه ها، با اعمال محدودیت های شدید و مجازات های سنگین می خواهند آن را حل کنند و بیشتر از ابزار رعب و ترس استفاده می کنند. برخی از این والدین به نتیجه دلخواه می رسند و تعدادی خیر. البته باید توجه داشت اغلب فقط در مقابل فردی که این هیبت را ایجاد کرده، رفتار به طور موقت خاموش می شود، ولی باور و فکر مشغول است و بنابراین می تواند از جاهای دیگر سر بیرون آورد؛ گاهی هم منجر به اتفاقات بدتری هم شده و حتی شاهد خودکشی نوجوان هم بوده ایم.

دسته دوم والدین کاملاً تسلیم شده اند. می گویند من که نمی توانم جلوی این مسئله را بگیرم، بنابراین به ظاهر همراهی داشته باشم تا حداقل تحت نظر خودم این رابطه انجام شود. این نحو مواجهه هم سرانجام به جایی می رسد که خانواده را گرفتار می کند و والدین دیگر نمی توانند بر آن کنترل داشته باشند. یک بار یکی از مراجعینم دختر نوجوانی بود که می گفت: مادر من را متوجه کن؛ من به مادرم می گویم نمی خواهم با شما سفر بیایم. چرا اصرار دارین من را ببرید؟. خود شما به من اجازه دادید با فلانی دوست باشم.
دسته سوم از والدین سعی می کنند به خودشان بقبولانند که واقعیت همین است و باید پذیرفت که البته میزان اینها کم است.

-    به نظر شما به دلیل هیجانات بالا در این سن و حجم بالای اطلاعات نادرست جنسی، چقدر احتمال دارد که این رابطه عاطفی با جنس مخالف، به ارتباط جنسی کشیده شود؟
من این اتفاق را خیلی کمرنگ می بینم. دختران نوجوان عاشق پیشه ای که پیش من می آیند، این دست تجربیاتشان کم است. من در این سال ها فقط یک مورد مراجع با این وضعیت داشتم که او هم اختلال شخصیت داشت؛ هر دختر سالمی این کار را نمی کند. در این سن و سال ممکن است رابطه سطحی بدنی اتفاق بیفتد، ولی آن رابطه جنسی رادیکال به راحتی رخ نمی دهد. لذا به نظر من درصدش خیلی کم است؛ از هر صد مورد شاید یک مورد باشد.
البته من کنجکاوی را قبول دارم، گردش غلط اطلاعات را قبول دارم، همیشه می گویم که در مدارس ما پچ پچ زیاد است و کسی نمی تواند جلوی این پچ پچ ها را بگیرد. من همیشه به والدین می گویم بچه های شما در معرض اطلاعاتند و شما باید بلد باشید با فرزندانتان حرف بزنید تا اطلاعت صحیح را از شما بیاموزند.

ببینید بچه ها از بلوغ به بعد متوجه می شوند که یک موجود جنسی هستند. قبل زا آن کاملاً نسبت به این مسئله بی تفاوتند به طوریکه روانشناسان به آن دوران می گویند؛ دوران نهفتگی. قبل از بلوغ دخترها و پسرها اصلاً تمایلی به ارتباط و بازی با هم نداشته و بیشتر گرایش به سمت همجنس و همانندسازی با آن دارند. این دوران، دوران طلایی است که بهترین زمان برای پایه گذاری رفتارهای مثبت است. اما با آغاز بلوغ، ناگهان هیجانات و احساسات بیدار می شود، روابط عاطفی مهم می شود، نوجوان با این واقعیت مواجه می گردد که یک موجود جنسی است و می خواهد این پدیده را بشناسد و چون منابع اطلاعاتی درستی ندارد منابع غلط او را آگاه می کنند؛ رفقا و دوستانی که خودشان هم از پدر و مادرشان این اطلاعات را نگرفته اند و صرفاً دسترسی به نت و ...داشته اند. این اطلاعات بچه ها را گیج می کند به هم می ریزد. اینجاست که من می گویم خانواه باید وارد میدان شود و نقش خود را ایفا کند. خانواده باید پاسخگوی سؤالات جنسی فرزندانشان باشد.

و من معتقدم که این فرصتی است برای اینکه والدین با فرزندشان حرف بزنند و در عمق این صحبت ها من معتقدم خانواده ارزش هایش را دقیقاً انتقال می دهد. من می توانم برای دخترم توضیح دهم که چرا اعتقاد ندارم به رابطه قبل از ازدواج. بسیاری از توصیه هایی که ما به دختران و پسران در مورد رفتارشان داریم، برای کنترل انگیزه های جنسی است؛ اینکه در خیابان بلند نخند، لباس این مدلی نپوش، طرز نشستن و حرف زدنت با حیا و متانت باشد و ... یعنی اولاً شأن انسانی ات را حفظ کن و ثانیاً اینکه پیام غلطی را به آدم های اطرافت نده و افراد نادرست را به واسطه این رفتارها به خودت جذب نکن.

-    یعنی شما وظیفه اصلی آموزش جنسی به معنای عام آن را شما بر دوش خانواده می گذارید؟
بله، و معتقدم شاید بزرگترین خطایی که خانواده ایرانی انجام داد این بود که برخی مسئولیت های خود را واگذار کرد. حرف من این است که هرچقدر هم که مدرسه به بچه اطلاعات و آموزش دهد، باز هم مادر و پدر موظفند با بچه هایشان در این خصوص حرف بزنند، توضیح دهند که در بلوغ چه منتظرشان است و اینها همان فرصتی است که از طریق آن به فرزندشان می توانند بگویند اگر با چیز دیگری مواجه شدی یا سؤالی داشتی من هستم؛ از تغییرات جسمی گرفته تا گرایشات، احساسات، تمایلات و چه فضایی امن تر از خود پدر و مادر برای اینکه بتوانند برای فرزندشان با توجه به صلاحدید خود و چارچوب های خانوادگی خود مطالب را جا بیندازند. حداقل این است که خودشان به فرزندشان توضیح دهند و به او بفهمانند که چرا معتقد به این موضوع هستند یا ضوابطی که قبول دارند چیست و بعد بتواند بچه را به آن کنترل برسانند. به عقیده من بچه ها حق دارند سیستم ارزشی شان را انتخاب کنند؛ کما اینکه همه ما این کار را کرده ایم؛ همه ما سیستم ارزشی مان را خودمان پذیرفته ایم؛ بخشی از آن بر می گردد به آموزه های خانوادگی مان، بخشی به تجاربی که داریم و مطالعات و.... اما باید توجه داشت که بچه ها وقتی در خانه والدینش زندگی می کند، پدر و مادر کارهایی برای او انجام می دهند که نه شرعاً، نه عرفاً و نه اخلاقاً وظیفه شان نیست و صرفاً به علت محبتی که دارند آن خدمات را به بچه شان می رسانند. من اسم این را می گذارم «امتیاز». لذا بچه ها باید یاد بگیرند که در ازای این امتیازات، موظف به احترام به خانواده اند و این خانه متعلق به پدر و مادر است. خودش این فرصت را در آینده پیدا می کند که زتدگی خودش را هر جور دوست دارد داشته باشد، اما امروز در خانه آنهاست؛ پس باید چارچوب ها و خط قرمزها ی این خانه را رعایت کند، می تواند با آنها موافق نباشد ولی باید احترام پدر و مادر برایش جایگاه بالاتری داشته باشد و بپذیرد تا زمانی که در خانه آنهاست این کار را نکند. ما باید روی این موضوعات کار کنیم تا خانواده بتواند این پیام ها را شفاف به بچه برساند.

ما در جامعه ای هستیم که اشارات جنسی به وفور دارد و حتی گاهی به غلط روابط عاطفی، جنسی تعبیر می شود. رسانه ها حساسیت بی مورد ایجاد می کنند. الان شکر خدا تحمل اجتماعی ما بالا رفته است؛ دهه 60 اگر زن و شوهری دست به دست در خیابان راه می رفتند، در پس ذهن ها از آن تعبیر جنسی می شد، اما الان تحمل بالا رفته و خام برخورد نمی کنند. باید این تعادل ها حاصل شود و دختر و پسر جوان احساس کنند دوست دارند وارد یک رابطه عاطفی سالم شوند. البته در کنارش خانواده باید این زمنیه سازی ها را انجام دهد.

-    نهادهای دیگر چطور؟ آیا این واگذاری باید به صورت کامل به خانواده صورت گیرد یا شما وظیفه ای هم برای سایر نهادها قائل هستید؟
به نظر من نباید این واگذاری به طور مطلق صورت گیرد. مدرسه باید وارد شود، رسانه باید کمک کند، و سایر نهادها به همین شکل. ولی با انجام این کارها وظیفه از دوش خانواده برداشته نمی شود. اگر والدین فکر می کنند فرزندشان به اطلاعاتی دست پیدا کرده که نباید، باید از خودشان اطلاعات صحیح را بفهمد. درگذشته خانواده ایرانی خود را مسئول می دانست. و به قدری انسجام داشت که همه چیز را در درون خود حل می کرد و چون بچه ها از حمایت عمیق خانواده برخوردار بودند، هویت یابی آنها هم از خانواده بود.

در حال حاضر یکی از راه های نجات وضعیت فرهنگی و اخلاقی مان بازگشت به قوت بخشیدن به هویت خانواده است. الان بچه های ما شبیه جامعه اند؛ نه خانواده. بچه ها خیلی شبیه هم شده اند، کنار پدر و مادر که راه می روند با آنها در تضادند. لذا خانواده باید به خودش بیاید. این چه بهانه هایی است که والدین همه چیز را از سیستم مدرسه می خواهند. پدران نقششان به بهانه تأمین اقتصادی کم شده ولی تشنگی عاطفی باقی مانده، تشنگی عاطفی زن خانواده باقی مانده، ماردان فکر می کنند چون کارشان را کرده اند، باید بروند مدرک دانشگاهی بگیرند و...

-    و کلام آخر.
من یکی از آرزوهایم این است که زمانی به عقلانیتی برسیم که بتوانیم به دور از فضاهای سیاست زدگی، به دور از اهانت و تهمت برای این گرفتاری های اجتماعی مان راه حل پیدا کنیم؛ به شرطی که گروهی از متخصصین بدون سر صدای تبلیغاتی دور هم جمع شوند، راه حل ها را بیابند و به دور از تعصب آنها را ارائه دهند. این مشکلات تنها یک راه حل هم ندارد. بلکه چند راه حلی است و نباید به صورت بخشنامه و نصیحت هم ارائه شود، بلکه باید خیلی ظریف به عنوان ضوابط اجتماعی در دل بچه ها بنشیند و اینها همه شدنی است.

pdaeipour@hotmail.com


نظرات بینندگان
غیر قابل انتشار: ۱۲
انتشار یافته: ۴۲
عباس حسینی
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۷:۳۵ - ۱۳۹۲/۱۱/۱۳
3
3
ای جان به این عکس
معصومه بد بخت
|
United States
|
۱۱:۰۹ - ۱۳۹۲/۱۲/۲۴
6
4
خوش ب حال دختر و پسر تو این عکس چقدر راحتن من 2روز با عشقم دوست شدم مامانم فهمید گوشیمو ازم گرفت...نمیتونم تصور کنم دیگه نمیبینش هووووووووووووووووووف
شهرام
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۵:۳۳ - ۱۳۹۳/۰۲/۱۶
3
6
به امید روزی که منم این جور دستم تو دست عشقم باشه...
خدایااااا...
شهرام
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۵:۳۴ - ۱۳۹۳/۰۲/۱۶
5
2
دارم به خاطر اینکه دچار این مشکلات نشم چند سال دیگ صبر میکنم چون نمیخوام عشقمو از دس بدم
ارزو
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۴:۲۹ - ۱۳۹۳/۰۳/۰۶
0
6
وای خداکنه منم عشقمو پیدا کنم بسوزه پدر عاشقی
ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۰:۵۵ - ۱۳۹۳/۰۴/۰۶
3
2
اه چقدبی جنبه هستین شماها
کتایون
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۲:۵۸ - ۱۳۹۳/۰۴/۲۴
4
4
کاش منم میتونستم فقط یک بار دست دوست پسرم رو بگیرم.
پاسخ ها
امیر
| Iran, Islamic Republic of |
۱۹:۵۰ - ۱۳۹۳/۱۰/۲۹
کتی این که مشکلی نداره یکی پیدا کن
ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۲:۵۸ - ۱۳۹۳/۰۸/۲۸
2
5
کاش هیچوقت نمیدیمش
داغدار
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۲:۴۰ - ۱۳۹۳/۱۰/۱۱
1
9
به خدا قسم من که فهمیدم خواهرم با کسی دوست شده، انقدر دلم شکست و سوختم که می خواستم زار زار گریه کنم
آخه قربونتون برم، چرا این شخصیت عفیف و نجیبتون رو به این ارزونی می فروشید...؟؟
شما باید تشکیل خانواده بدین و یک عمر در کنار همسر وفادارتون زندگی کنین...
شما رو به قرآن خودتون قضاوت کنین...اگه بدونین کسی که باهاش ازدواج می کنین قبلا با کسی دوست بوده چه حسی بهتون دست می ده؟؟
یا اصلا اگه بدونین کسی که می خواین باهاش ازدواج کنین سابقه دوستی با کسی رو داره، باز هم به این راحتی به سمتش می رین؟
نکنین این کارارو شما رو به خدا...
سعيد
|
United States
|
۲۲:۰۲ - ۱۳۹۳/۱۱/۰۲
1
0
تنها
مریم
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۳:۴۵ - ۱۳۹۳/۱۱/۰۵
0
0
این فکر وخیاله که از طرف محبوب میسازه وادم رو گرفتار عشق کاذب میکنه وگرنه هیچ انسانی کامل نیست.
فاطمه
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۰:۳۳ - ۱۳۹۳/۱۱/۲۶
0
0
ابجیای گلم تروخدا تروجان عزیزترین کستون تو دوران نوجوانی و مجردی تو این مساعل پیش نرین حتی درحد یک دوستی ساده بعدها ک وقتی ازدواج کردین بدجوری بدجوری پشیمون میشین.من خودم تجربه کردم درسته لذت بخشه اما بخدا به ذجری ک قراره بکشینن نمی ارزه.میدونین چرا؟
چون اگه یه لیوان بشکنه ودوباره چسبش بزنی مثل اولش نمیشه.
نشکن خودتو چون دیگه مثل اولت نمیشی
یک مادر که نیاز به اطلاعات و اگاهی داره
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۰:۴۵ - ۱۳۹۳/۱۲/۰۴
0
0
ممنون از اطلاعاتی که دادید من نیاز به مشاوره برای دخترم دارم نحوه ارتباط چطوریه ؟ میشه برام ایمیل بزنید
ارمان
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۱:۴۱ - ۱۳۹۴/۰۱/۲۰
1
0
من ک میگم این روابط باید عادی بشه ب طوری ک عقده نباشه و هدف از ای رابطه ها , رابطه جنسی باشه
محمد- مشاور
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۳:۰۲ - ۱۳۹۴/۰۵/۱۹
0
1
متاسفانه با عقده های جنسی که جوانان ما دارند شک نکنید که این رابطه ها بیشترشان به رابطه های جنسی می انجامد. که خصوصا دختران باید توجه کنند . چون وقتی نیاز جنسی ارضا شد یکی از کشش ها کم می شود و انگیزه های قوی تری باید وجود داشته باشد که پایداری عشق را موجب شود.لاااقل با کسی که می خواهید رابطه برقرار کنید مسایل دیگر که در ازدواج مهم هسنند در نظر بگیرید که بعد از وصال انها مهم می شوند. و عشق را این مسایل دوام می دهد. گول خوشی الان را نخورید که باید یک عمر افسوس بخورید.
یک مادر نگران و مضطرب
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۱:۱۴ - ۱۳۹۴/۰۶/۱۶
1
3
من و همسرم به تازگی متوجه شدیم که دختر 13 ساله ام با چند پسر در تلگرام و لاین دوست شده و از آنجائی که در فرهنگ هیچکدام از ما این مورد قابل هضم نیست بسیار ناراحت و نگران و دچار شوک شدید شده ایم و در حال حاضر تمام امکانات ارتباطی را از او دریغ کرده ایم تا را حل مناسبی پیدا کنیم لطفا از طریق ایمیل مارا راهنمائی کنید که چگونه باید با این مسئله برخورد کنیم تا بیشتر از این دچار چالش نشویم. بسیار ممنون می شویم.
پاسخ ها
سحر درکه
| Iran, Islamic Republic of |
۱۰:۱۳ - ۱۳۹۵/۰۸/۰۱
سلام
خواهر من 13 سالشه و دقیقا با همین مساله رو به رو شده و من نمی دونم باید چی کار کنم..خواستم ببینم شما بعد از یکسال از مطرح کردن مشکلتون راه حلی واسش پیدا کردین؟میشه منو راهنمایی کنید؟
سمیه
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۹:۱۲ - ۱۳۹۴/۰۸/۱۸
1
3
سلام وقتی فهمیدم خواهر 18 ساله ام با یه پسر دوست شده موبایلش رو گرفتم وقتی فهمیدم به جای کلاس کنکور با دوست پسرش رفته پدرم رو مجبور کردم ببره و بیاردش الان که با تلفن خونه با دوستش حرف میزنه و قرار میذاره و باز هم لو رفت میگه میخوام باهاش ازدواج کنم تو رو خدا کمکم کنید دارم دیوونه میشم
زهرا
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۴:۳۵ - ۱۳۹۴/۰۸/۲۳
0
0
سلام من بعد از سه سال تازه فهمیدم دخترم با پسری دوسته دختر م۱۷ سالشه دوست پسرشم ۲۰ ساله هست چکار کنم با این برخورد از طریق تلگرام آشنا شده راهنمایم کنید
سارا
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۹:۰۳ - ۱۳۹۴/۰۹/۰۸
0
1
بسیار آموزنده بود.ممنون
فاطمه
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۳:۴۱ - ۱۳۹۴/۰۹/۱۴
0
0
واقعا چيزهاي آموزنده اي بود ممنون
پشیمان
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۱:۰۷ - ۱۳۹۴/۰۹/۲۷
0
0
حجاب باعث میشه بقیه بامن بازی نکنن ولی نبودن حجاب اشعاربه این میده که دراخیار همه هستم.................... خودتون قضاوت کنید............
ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۶:۱۰ - ۱۳۹۴/۱۰/۰۱
0
0
سلام خیلی عالی بود منم نمی دونم با دختر 14 ساله ام چه طور رفتار کنم
سردرگم
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۳:۵۲ - ۱۳۹۴/۱۰/۲۶
0
0
من از ابان تا حالا درگیره رابطه با یکی شدم ک قصدش ازدواج هس من 5سالمه اونم سالشه.مامانم جریاناروفهمید و خیلی ید برخوردکرد میخادزنگ بزنه ب پسره میگ اگ میخادت میادخاستگاریت.بش ک گفتم خودشواماده کن گف باشه بذارزنگ بزنه باش بدون هیچ تندی صحبت میکنم وهدف ازدوستی رو بش میگم
میشه کمکم کنین بگین چکارکنم تا ایندم لطمه نبینه مامانم خیلی نفینم کرد وبدبیراه به من واون گف توروخخداکمکم کنین از طریق ایمیلم
علي
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۳:۳۱ - ۱۳۹۴/۱۰/۲۹
0
0
من و همسرم ديشب متوجه شدیم که دختر 16 ساله ام با يكي از پسراي فاميل خانمم در تلگرام و دوست شده و اين رفتاردر فرهنگ خانوادگي ما قابل قبول وهضم نیست بسیار ناراحت و نگران و دچار شوک شدید شده ایم و در حال حاضر تمام امکانات ارتباطی را از او گرفتم تا راه حل مناسبی پیدا کنیم لطفا از طریق ایمیل مارا راهنمائی کنید که چگونه باید با این مسئله برخورد کنیم تا بیشتر از این دچار چالش نشویم من وهمسرم موقعيت شغلي واجتماعي خوبي داريم عاجزانه به راهنمايي شما بزرگوار نياز دارم. بسیار ممنون می شویم.
وایپر
|
United States
|
۱۶:۲۲ - ۱۳۹۴/۱۲/۰۴
0
0
با سلام من و همسرم متوجه شدیم ک خواهرزنم ی ماهی هست ک دنبال دوست پسر بوده و دوست پسر داشته و قطع رابطه کرده.و چند روز پیش به یکی از دوستای مشترک خواهر زنم و همسرم گفته ک با دوستش رفتن خونه دوست پسرش و دوستش و دوست پسرش تو اتاق دور از چشم او رابطه داشته اند و همچنین اشاره کرده بوده ک چند پسر دیگر هم بوده اند.از انجا ک خواهرزنم دختر بسیار خوبی بوده و به نظر من هست البته ۱۵ ساله هست میترسم بلایی سرش امده باشد با توجه به اینکه خانواده خانمم زیاد باهم کش مکش دارند و پدر زنم خواهرزنم رو زیاد تنبیه میکنه تصمیم گرفتیم ک خودمون کمکش کنیم.لطفا هرچه سریع تر از طریق ایمیل ما رو راهنمایی کنید.
ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۳:۳۹ - ۱۳۹۵/۰۱/۰۴
0
1
با سلام ماهم مانند دیگر دوستان چند روزیه متوجه شدیم دختر ۱۶سالم دوست پسر داره کمکم کنید چکار کنیم
خاص
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۸:۱۰ - ۱۳۹۵/۰۲/۱۲
0
0
هعی عشقم خو ادم نمیشه
رز-ش
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۳:۲۸ - ۱۳۹۵/۰۲/۱۳
1
0
باسلام ممنون از مطالب آموزنده شما. دخترم 14 ساله است سال قبل متوجه شدم با پسري كه يك سال از خودش بزرگتر بود از طريق موبايل ارتباط دارد كه گوشي را ازش گرفتم و از عواقب كارش كه در آينده بهش لطمه مي زند آگاهش كردم و از طرف مقابل كاملا متنفر شد. بعد از 8 ماه دوباره با شرط و شروط و اينكه رمز گوشي را داشته باشم و فقط تلگرام روي گوشي اش نصب باشد گوشي را بهش دادم. ولي ديروز متوجه شدم پسر يكي از دوستان خانوادگي مان از طريق تلگرام به دخترم پيشنهاد دوستي داده و دخترم اين پيشنهاد رو رد كرده(بلاكش كرده) ولي دوباره با خط ديگه اي ازش درخواست كرده و دخترم جوابش رو نداده ولي به نظرم برايش بي اهميت نبوده و از اين موضوع نارحت نيست به عبارتي بدش هم نمي آيد و از صبحت هايش به نظرم مي رسد دنبال يه رابطه دوستي سالم و بقول خودش بدون حرف هاي الكي عاشقتم و ... هست. خواهشاً راهنمايي كنيد با اين موضوع چگونه كنار بيام. بي صبرانه منتظر جوابتون هستم.
دل شکسته
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۲:۴۳ - ۱۳۹۵/۰۳/۱۲
0
0
منم با یکی از فامیل هامون دوست بودم قصدمونم ازدواجه من 15سالمه اونم 16سالشه مامانم اینا فهمیدن گوشیرو ازم گرفتن دیگه نمیتونم باهاش ارتباط برقرار کنم تورو خدا کمکم کنید چیکارکنم ممنون میشم
....
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۴:۲۳ - ۱۳۹۵/۰۳/۲۶
0
0
من 13 سالم است.
من اصلا عاشق نشدم .
ولی بچه ی یکی از دوستان مادرم 12 سالشه.
او 4 و 5 بار مرا بسش تر ندیده.
او روزی با حرف هایی به من گفت که عاشقم شده.
تو رو خدا بگید چی کار کنم.
زهرا قاسمی
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۱:۳۴ - ۱۳۹۵/۰۸/۲۶
0
0
منم پسری دارم 16 ساله که به تازگی با دختری 18 ساله دوست شده بار اول که فهمیدم به شدت برخورد کردم اما دوباره از اول مهر ماه شروع به این برقراری این ارتباط کرده اینبار خیلی خیلی جسورتر شده موبایل را ازش گرفتم اما خیلی ناسازگاری و بی ادبی میکنه نمیدانم چه کنم
روانشناس بالینی،نوری
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۴:۱۰ - ۱۳۹۵/۰۹/۰۷
0
0
دوست روانشناس من مطلبتون رو خوندم در زمینه ی اگاهی به نوجوان اطلاعات نسبتا خوب بود اما شما دقیقا از کدوم جامعه صحبت کردید جامعه ای که سن باکره گی به نوجوانی رسیده و امار مبتلایان به ایدز و زگیل تناسلی وحشتناک شده با اموزشی که گرایش مذهبی توش واضحه چه میشود کرد بلوغ جنسی یکی از با ارزش ترین مراحل رشد انسانه که ما میتونیم با توجه به مراحل که نوجوان پشت سر میگذاره بهش اگاهی بدیم و
و یکی از مهم ترین موارد راههای جلوگیری از بیماریهای مقاربتی است
اتفاقا جامعه و محیط طوری به بچه ها اموزش داده که بیش از اندازه در خطر ارتباط جنسی هستند پس در این شرایط بهتره اگاهی داده بشه اگاهی مناسب با سن توسط والدین و رسانه ها و تصمیم گیرنده ی نهایی قضاوت نوجوان از موارد هست چرا که اینگونه شخصیت و هویت رشد یافته ای خواهد داشت باید درک کنیم که نوجوان میخواد عشق بورزه و تو این سن حتی اونقدر شدید میشه که باید پذیرش خیلی بالا بره و به نوجوان عوامل بازخورد داده بشه و اینکه همه ی ما این مرحله رو گذروندیم جذاب و دوست داشتنیه اما با ثبات نیست انتخاب با خود نوجوان است که یاد بگیرت در اولین نقشش خودش رو هدایت کنه و ما تنها اگاهی اگاهی و اگاهی میدیم
ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۰:۱۰ - ۱۳۹۵/۱۲/۰۷
0
0
مسئله اینجاست که وقتی به عنوان یه پدر می خوای با رعایت حریم پدر و فرزندی بعضی آموزشهای مراقبتی رو در امور جنسی به بچه ات یاد بدی، همش تردید داری مبادا چیزی رو بهش یاد بدم که باعث بشه چشم و گوشش بیشتر باز بشه. همش نگرانی مبادا به بعضی رفتارهای غلط جنسی و کارهای تحریک آمیز مثل تماشای پورن و یا خود ارضایی دچار شده باشه و با خود فکر می کنی آموزش کامل این مسائل شاید از عهده من بر نیاد شاید بهتر باشه مشاور در این خصوص با بچه صحبت کنه و راحت ازش بپرسه: فیلم پورن دیدی؟ خود ارضایی داری؟ هر چند وقت یک بار؟ از عواقب روحی و جسمی ش چی می دونی؟ تا حالا دلت خواسته کمی از این مشکلات دور بشی؟ و نهایتا می خوای تو این مورد کمکت کنم؟
یه پسر خوب
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۹:۱۵ - ۱۳۹۶/۰۳/۰۱
0
0
من دوس دارم وولی جز اینکه دستشون بگیرم مثل خواهرم کاری باهاشون ندارم فک می ککنم خواهرمه ت دختر
زهره گوران
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۹:۱۷ - ۱۳۹۶/۰۳/۱۷
0
0
سلام تو رو خدا راهنمايي ام كنيد. دخترم با يك پسري دوست شده كه يك سال ازش بزرگتره سه ماه پيش فهميدم و گفته كات كرده اما ديروز شوهرم مچشونو با هم گرفت من خيلي نصيحتش كردم اما همسرم انگار بي خيالش شده چيكار كنم انگار كمرم شكسته
معصومه
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۷:۴۴ - ۱۳۹۶/۰۴/۱۳
0
0
سلام دخترم چهارده سالشه عاشق یه پسرشده .یکماهه.زدمش از کل امکانات محرومش کردم.باهم دوبارم قرارگزاشتن عکس سلفی گرفتن.دارم دیوونه میشم.خیلی هم عاشقشه دیوونه شده حرف گوش نمکنه.تورو حون عزیزتون کمکم کنید
سحر آشورى
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۰:۴۱ - ۱۳۹۶/۰۵/۱۲
0
0
سلام من دخترم كه فقط ١٠سال دارددر حال بوسيدن پسر خاله اش١٢ سال دارد ديدم بايد چه رفتارى باهاش كنم به روش نياوردم فعلاً
ب ا
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۳:۴۹ - ۱۳۹۶/۰۷/۲۱
0
0
سلام منم دخترم ۱۳ سالشه امشب متوجه شدم تو اینستا به یه پسر همسنو سال خودش چت کرده. با اینکه خعلی مطالعه کردم ولی بازم نمیدونم باید چیکار کنم. قبلن در مورد اینجور دوستیا زیاد باهاش حرف زدم و از عواقبش گفتم ولی...لطفن راهنماییم کنید
آرام
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۰:۵۶ - ۱۳۹۶/۰۷/۲۲
0
0
سلام . من از وقتی فهمیدم خواهرم که ۲۰ سالشه با یه پسر دوست شده خیلی ناراحت شدم و چون تو یه شهر دیگه درس میخونه و ازمون دوره خیلی نگرانشم . خواهرم خیلی سادست میترسم اتفاقی براش بیفته ... واقعا نمیدونم چیکار کنم !! چطوری بهش بگم !! لعنت به این سیستم آموزشی و کنکور و دانشگاه ایران که باعث شد خواهرم بره یه شهر دیگه ..‌. مسلماً تنهایی و دلتنگی و ... باعث شده که دل به محبتای الکی اون پسر ببنده ... کاش یکی بود که راهنماییم کنه ... خدایا خودت مراقب خواهرم باش
مريم بهروزنيا
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۲:۴۵ - ۱۳۹۶/۱۲/۰۵
0
0
عالي
ارسال نظر
نام:
ایمیل:
* نظر: