پایگاه خبری مهرخانه | mehrkhane.com

کد خبر: ۷۳۶۸
تعداد نظرات: ۳۶ نظر
تاریخ انتشار: ۱۷ تير ۱۳۹۲ - ۱۳:۱۵
در این گزارش مباحث مربوط به نشوز مردان در روابط جنسی در ارتباط با همسرانشان و عوارض فقدان روابط جنسی برای زنان از منظر حقوقی، فقهی و روانشناسی بررسی خواهد شد.


صحبت کردن از مسائل جنسی بویژه مسائل جنسی زنان و حقوق جسمی، روحی و قانونی ایشان در این مورد، تا چندی پیش، نه فقط جزء خط قرمزهای رسانه‌ای که حتی جزء خط قرمزها در آموزش‌های رسمی و غیررسمی و حتی مکالمات جدی در جامعه ما بوده است.

به گزارش مهرخانه، تنها جایی که سراغی از این موضوع می‌دیدیم و می‌شنیدیم در گفتگوهای غیررسمی وغیرجدی بود که یا در قالب لطیفه دهان به دهان می چرخید و طبیعتاً نمی‌شد از آن انتظار آگاهی‌دهی یا آموزش داشت و یا در شکل مشاوره‌های بسیار خصوصی بود که باز جنبه اطلاع‌رسانی عمومی پیدا نمی‌کرد و دایره بسیار بسته‌ای را شامل می‌شد. در این گزارش مباحث مربوط به نشوز مردان در روابط جنسی در ارتباط با همسرانشان و عوارض فقدان روابط جنسی برای زنان از منظر حقوقی، فقهی و روانشناسی بررسی خواهد شد.

سکوت قانون در برابر نشوز مردان
در رابطه با شرایط قانونی نشوز مردان و امکانات موجود برای زنان در صورت نشوز همسر مرضیه قاسم‌پور، وکیل پایه یک دادگستری، به معنای حقوقی این واژه اشاره کرد و گفت: واژه‌های «نشوز» و «تمکین» از مباحث حقوق خانواده‌ و در ارتباط مستقیم با مبحث ریاست خانواده است. نشوز اصطلاحی است از فقه و حقوق اسلامی به معنای تمکین نکردن، عدم انجام وظایف زناشویی، نافرمانی عام و خاص از سوی هر یک از زوجین. لکن متأسفانه تمکین و نشوز در دادگاه‌های خانواده نسبت به زن اعمال می‌گردد و آثار آن صرفاً در مورد زنان منظور نظر سیستم حقوقی است. یعنی از تمکین یا نشوز زن سخن می‌گویند نه مرد(هرچند که در این باب فقها، نشوز را به مرد هم نسبت داده‌‌اند).

در صورت سرپیچی مرد از انجام وظیفه قانونی‌اش در این حوزه، اینگونه نیست که زن بتواند برای تذکر و تنبه مقابله به مثل کند و از تمکین زوج خارج شود، بلکه ضمانت اجرای تخلف مرد از انجام وظایف زناشویی براساس شروط ضمن عقد(قسمت اول بند ب) می‌تواند از موارد درخواست متارکه از سوی زوجه گردد.

این وکیل دادگستری همچنین در مورد شرایط مرد در صورت نشوز زن به لحاظ قانونی چنین گفت: «در حالیکه در صورت رجوع شوهر به دادگاه و اثبات نشوز همسر، مرد می‌تواند الزام حکم تمکین را از دادگاه بخواهد؛ گرچه عملاً اجبار به تمکین اعم از وجه عام آن(سکونت در مکان زندگی مشترک) یا خاص آن(انجام وظایف زناشویی) از اموری نیستند که با توسل به قانون عملاً قابلیت اجرا داشته باشند. در چنین شرایطی مرد صرفاً می‌تواند اجازه تجدید فراش را با رجوع به مرجع قضایی خانواده اخذ کند. مضافاً بر اینکه پرداخت نفقه هم در طول این دوران از عهده وی ساقط می‌شود. زن نیز طبق رأی وحدت رویه دیوان عالی کشور با محکومیت قطعی به تمکین از اثر مترتب بر شرط 12 سند ازدواج(درخواست طلاق یک طرفه ) و اخذ حکم مربوطه محروم می‌گردد.»

قاسم‌پور به قانون جدید حمایت خانواده نیز اشاره کرد و افزود: «در قانون جدید حمایت از خانواده جاری، رسیدگی به دعاوی ناشی از نشوز و تمکین فارغ از جنسیت در صلاحیت دادگاه خانواده در بند 8 ماده 4 پیش‌بینی شده است. مع‌الوصف بر حسب رویه، متأسفانه طرح دعوی با موضوع نشوز مرد از سوی همسر که برخوردار از ضمانت اجرای مناسبی باشد، قابلیت طرح ندارد. مگر در قالب مصادیقی نظیر ترک نفقه و غیبت غیرموجه شوهر از محل سکونت مشترک. انتظار این بود در قانونی که به نام حمایت از خانواده(زن، مرد، فرزندان) تصویب می‌شود، قانونگذار سکوت خود را می‌شکست و جایگاه قانونی مناسب نشوز مرد را با ضمانت اجرای مناسب در زندگی زناشویی تعیین می‌نمود.»

در صورتیکه بحث نشوز، مسئله‌ای فراتر از آن است که اساسا با زور و اجبار قابل انجام باشد و قانون و دادگستری‌ چه در مورد مرد و چه در مورد زن، امکانی برای اجبار طرفین به ایفای آن ندارد و نمی‌توان این مسئله را صرفاً به شیوه قضایی حل کرد، اما به هر حال خلأهای قانونی در این زمینه به چشم می‌خورد و در واقع قوانین باید به مثابه پشتوانه‌ حمایتی از حقوق افراد باشد.

حقوق جنسی زنان از منظر فقه اسلامی
در حالیکه قوانین رسمی در مورد نشوز مردان و نیازهای جنسی زن سکوت کرده و آن را نادیده گرفته است، فقه اسلامی به آن اشاره کرده و ارضای نیازهای جنسی را، هم برای مردان و هم برای زنان، در خانواده واجب می‌داند. فائزه عظیم‌زاده اردبیلی، عضو هیئت علمی و معاون پژوهشی دانشگاه امام صادق(ع) در این زمینه معتقد است: «تأمین نیاز جنسی نه تنها از اهداف شخصی زوجین در ازدواج است، بلکه یکی از مقاصد اصلی شارع مقدس در ترغیب به ازدواج به شمار می‌رود تا زوجین از این نیاز تأمین گردند و به فحشا راه پیدا نکنند. این موضوع از همان ابتدای اسلام مطرح بود؛ در حالیکه در مسیحیت کلیسا راهبه‌ها نبایستی از هرگونه نیاز جنسی بهره‌مند باشند. علی‌رغم اینکه در متون اسلامی به حق هر دو زوجین در این زمینه توجه شده، اما نمایان شدن بیشتر این حق در خصوص زوج، موجب غفلت از حقوق جنسی زوجه گردیده است و این بحث در حالی مطرح می‌شود که می‌توان با شناسایی و تبیین صحیح این حقوق، ضمن تداوم زندگی زناشویی به برخی شبهات در این باره پاسخ داد.»

این استاد دانشگاه به حدود و مصادیق حقوق جنسی زوجه در اسلام اشاره کرد و گفت: مصادیق حقوق جنسی زوجه همچون حق مواقعه و حق قسم از محورهای مهمی است که باید مورد توجه قرار گیرد. حق مواقعه حد چهار ماه حداکثر زمان خودداری شوهر از آمیزش جنسی با همسر است؛ لذا بر طبق این حق، شوهر نمی‌تواند بدون هیچگونه عذری از مبادرت به آمیزش استنکاف کند و از این منظر زوجه در ضرر و حرج قرار می‌گیرد و باید توجه داشت که این موضوع در مورد مردانی که تعدد زوجات دارند نیز صدق می‎کند .همچنین در زمینه حق قسم، شوهر با احراز و اثبات شروط وجوب قسم موظف است هر چهار شب یک بار با همسر خویش به سر برد.»

این مسئله در واقع نشان دهنده‌ پتانسیل‌های بالقوه‌ موجود در فقه پویای شیعه برای اصلاحات قانونی در زمینه‌ حقوق جنسی زنان در صورت نشوز مردان است که لازم است مورد توجه قانون‌گذاران قرار بگیرد.

اهمیت نیازهای جنسی زنان از منظر علوم رفتاری و روانی
در زمینه اهمیت نیازهای جنسی زنان، دکتر سید علی آذین، متخصص پزشکی اجتماعی و فلوشیپ سلامت جنسی معتقد است: «تأمین رضایت جنسی در زنان به همان اندازه مهم است که در مردان؛ چراکه برخورداری از سلامت جنسی و روابط جنسی رضایت‌بخش از جمله حقوق افراد، صرف‌نظر از جنسیت آنهاست. لذا علی‌رغم تفاوت‌های جسمی و روان‌شناختی بین دو جنس، بایستی ایجاد شرایط ازدواج مناسب، زندگی توأم با رفاه نسبی و دسترسی به خدمات سلامت جسمی و روانی به منظور برخورداری از این حق از جمله دغدغه‌های همه مسئولین باشد.»

وی همچنین به اثرات محرومیت جنسی زنان در زندگی زناشویی اشاره کرد: « هنگامی که زنی از داشتن رابطه جنسی با همسرش محروم می‌شود و بویژه اگر این محرومیت نه به واسطه شرایط غیرانتخابی(مثل سفر یا هر دلیل دیگری برای جدایی فیزیکی)، بلکه با اراده همسر اتفاق می‌افتد، بیش از آنکه نگران سلامت جسمی او باشیم، باید متوجه آسیب به سلامت روحی و روانی زن بود. در اغلب زنان، روابط جنسی علاوه بر تأمین یک نیاز جسمی، بخشی از نیاز عاطفی و نشانه‌ای از وجود علاقه و صمیمیت بین او و همسرش تلقی می‌شود. بنابراین وقتی شوهری از نظر جنسی از او دوری می‌گزیند(به دلائل مختلف جسمی یا روحی)، بطور ناخودآگاه این پیام را به زن ارسال می‌کند که برای من عزیز و خواستنی نیستی، حتی اگر چنین چیزی اصلاً واقعیت نداشته باشد. به همین دلیل نیز روابط جنسی برای بسیاری از زنان وقتی منجر به تأمین رضایت جنسی می‌شود که قبل، در حین رابطه و بعد از رابطه نیز سیگنال‌ها و پیام‌های کلامی و رفتاری حاکی از محبت همسر را دریافت کنند.»

وی افزود: «وقتی زنی از روابط جنسی محروم می‌شود، اگرچه ممکن است در کوتاه‌مدت آسیب جسمی نبیند، ولی این موضوع حتی در همین مدت محدود می‌تواند روح و روان او را به شدت متأثر کند؛ چون این محرومیت با تفاسیری از سوی او همراه است و می‌تواند سؤالات متعددی را در ذهن یک زن ایجاد کند؛ آیا من به اندازه کافی جذاب نیستم؟ آیا در رفتار و مهارت‌های ارتباطی مشکل دارم؟(البته من امیدوارم زنان و البته مردان بر این سؤال همیشه تمرکز داشته باشند!) نکند پای کس دیگری در میان باشد؟ آیا همسرم از من خسته شده است؟ آیا من را دیگر شایسته و در شأن خود نمی‌بیند؟ و سؤالات متعدد دیگر از این نوع. طبیعی است که اشتغال ذهنی با این سؤالات حتی اگر زن به پاسخ درست و مشخصی هم نرسد، بر اعتماد به نفس و تصویری که از خود دارد خدشه وارد می‌کند.»

مدیر درمان مرکز درمان ناباروری و سقط مکرر ابن‌سینا همچنین در پاسخ به این سؤال که بی‌تفاوتی نسبت به نیازهای جنسی زنان و رضایت آنان در خانواده چه عواقبی را به دنبال دارد، اینچنین عنوان کرد: «یکی از اجزایی که باعث تداوم یک زندگی عاشقانه می‌شود، حفظ و حتی ارتقاء کیفیت مناسبات جنسی بین زوجین است. "شور و اشتیاق جنسی"، در کنار "صمیمیت" و البته "تعهد و مسئولیت‌پذیری"، اجزاء مثلثی هستند که تداوم یک زندگی عاشقانه را محتمل‌تر می‌کند. آسیب یا قطع مناسبات جنسی در درجه اول به کاهش یا حتی از بین رفتن صمیمیت بین زوجین منجر می‌شود. نباید فراموش کنیم که رابطه جنسی عاشقانه، در واقع صمیمی‌ترین وجه ارتباط روحی و جسمی دو نفر با یکدیگر است. وقتی صمیمیت بین زن و شوهر کمرنگ شد، می‌تواند مقدمه‌ای باشد بر غفلت از تعهدات و مسئولیت‌ها؛ از مسئولیت‌ها در زندگی روزمره تا خدای ناکرده عدم تعهد به زندگی زناشویی.»

وی افزود: «بطور معمول زنان کمتر از مردان صرفاً به واسطه محرومیت جنسی پا را از محدوه روابط متعهدانه بیرون می‌گذارند؛ چراکه همانطور که عرض شد در کنار رابطه جنسی به دنبال جنبه‌های عاطفی موضوع نیز هستند. اما به هرحال این احتمال، به ویژه اگر زنی از جنبه‌های جسمی و همزمان عاطفی روابط بین دو جنس محروم باشد و احساس کند همین خواسته‌ها در جای دیگری برای او تأمین می‌شود، منتفی نیست. البته توقع ما این است که تعهد، ملاحظات اخلاقی، اعتقادات، ارزش‌ها و خردورزی مانع چنین رفتاری شود، ولی باید بپذیریم که در عمل همیشه چنین اتفاقی نمی‌افتد.»

دکتر آذین همچنین به راهکارهایی جهت حل مسائل جنسی میان زوجین برای جلوگیری از محرومیت جنسی و افزایش رضایت‌مندی اشاره کرد و گفت: «به نظر من باید به روابط بین زوجین به شکلی کل‌نگر یا جامع(Holistic) پرداخت. اشاره کردم که به ویژه در زنان، رضایت جنسی به شدت متأثر از سایر جنبه‌های روابط آنها با همسرشان است و به این ترتیب اشکال در هر کدام، باعث ایجاد چرخه معیوبی می‌شود که می‌تواند بالقوه زندگی را به سمت تباهی ببرد. لذا من چند پیشنهاد مشخص در این خصوص دارم:

اول اینکه جوانان حتی قبل از ازدواج باید با مهارت‌های لازم برای زندگی مشترک آشنا شوند تا زندگی را با انتخابی مناسب شروع کنند و به شیوه‌ای درست ادامه دهند. فراهم آوردن چنین امکانی یکی از وظایف متولیان آموزش، فرهنگ و سلامت در کشور است.

دوم اینکه مردم ما باید با فرهنگ استفاده از مشاور صاحب صلاحیت در مناسبات بین فردی و مشکلاتشان آشنا شوند. در این خصوص مشخصاً در کشورهای در حال توسعه، مردان به مراتب مقاومت بیشتری برای مراجعه به مشاور، روان شناس یا روان‌پزشک نشان می‌دهند.

سوم اینکه وقتی موضوع به روابط، مشکلات و اختلالات جنسی مربوط می‌شود، پیچیدگی‌های امر مشاوره به مراتب بیشتر می‌شود. متأسفانه به نظر من، نظام آموزش عالی ما در هر دو وزارتخانه مربوطه در تربیت مشاورین دارای مهارت(و نه فقط محفوظات) حتی برای مشکلات غیرجنسی خانواده‌ها هم کارنامه چندان قابل قبولی ندارد و شاید یکی از موانع جا افتادن فرهنگ مشاوره در بین مردم نیز به همین برداشت آنها از کارآیی این فرآیند برمی‌گردد.

و بالاخره آن‌که در کنار فرهنگ‌سازی، فراهم شدن و دسترسی مردم به خدمات مشاوره خانواده و سلامت جنسی، هزینه‌های مربوطه و پوشش بیمه‌ای این خدمات یک نعیین‌کننده جدی در استفاده شهروندان از این خدمات محسوب می‌شود و باید شرایطی فراهم شود تا مردم و بخصوص جوانان در این مورد احساس محدودیت و ناتوانی نکنند.»

نیازهای جنسی زنان جدی گرفته شود
در حال حاضر در مقایسه با گذشته، زنان، در حیطه مسائل جنسی دارای درک بهتری از حقوقشان هستند. اما باز هم در این زمینه در رده‌های سنی مختلف، دانش و آگاهی کافی وجود ندارد، زیرا منابعی بر مبنای تحقیقات واقعی در دسترس نیست که به زنان کمک کند تا بدانند چگونه ارتباطات جنسی و جسم و روحشان را سالم و شاد نگه دارند.در واقع می‌توان گفت اطلاعات مربوط به مسائل جنسی کم نیست، اما اطلاعات جنسی در رابطه با زنان کم است. همچنین تابو بودن صحبت از نیازها و نارضایتی‌های جنسی زنان در جامعه، خود می‌تواند زمینه‌ساز تبدیل این مشکلات به مسائل زیر و درشت دیگری شود که دامنه این قبیل مشکلات را در جامعه گسترده‌تر می‌کند.

در نهایت آنکه به نظر می‌رسد، لازم است به این مسئله به لحاظ تأثیر عمیقی که بر روابط خانوادگی می‌گذارد، نگاه جدی‌تر و مسئولانه‌تری شود و برای پیشگیری و حل مشکلات زوجین و خصوصاً زنان در این دست مسائل، راهکارهای کاربردی و مؤثری از طرف مسئولین ارائه گردد.

انتهای پیام/ 901201
نظرات بینندگان
غیر قابل انتشار: ۱۵
انتشار یافته: ۳۶
دکتر محمود
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۶:۱۶ - ۱۳۹۲/۰۴/۱۷
17
4
درسته زنام آدمن و به این رابطه نیاز دارن ولی دقت کنید وقتی میگید قانون فقط از مرده که در این مورد دفاع میکنه بایدم اینطور باشه چون این زنه که به خاطر این کار پول میگیره.پس ازش حمایت میکنه قانون اما اما برای گرفتن پولش نه چیز دیگه.
پاسخ ها
توت فرنگی
| Iran, Islamic Republic of |
۱۲:۴۱ - ۱۳۹۲/۰۴/۱۸
متوجه شدید چی گفتید؟ زن نمی تونه شوهرش رو راضی کنه باهاش ارتباط داشته باشه چه جوری از مرد پول میگیره!
ناشناس
| Iran, Islamic Republic of |
۱۴:۱۲ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۱
بابا دکتر! بابا باسواد!
یادت رفته که در حکومت اسلامی قوانین باید اسلامی باشد و طبق فقه باید به نیازهای جنسی زن توجه کرد تا طبق روایات زن سراغ مردهای دیگر نرود!
آقای دکتر در ضمن مطالعاتی که دارید نیم نگاهی به اخبار خیانت زنان شوهرداری هم بیاندازید چون به هر حال آمار رسمی در این مورد داده نمی شود
ناشناس
| Iran, Islamic Republic of |
۱۲:۵۴ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۲
آدمایی امثال تو دکتر!!!برای این کارا به زنشون پول می دن؟؟؟؟ طرز فکر و حرف زندت شرم آوره
دکتر به ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۷:۲۱ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۲
13
4
اولا این که زن بابت ابن کار پول میگیره طبق قوانین به اصطلاح اسلامی خودتونه خیلیم واضحه میتونید از یه وکیل یا دانشجوش! بپرسین ثانیا من زن ندارم خواهشا وقتی اطلاعات کافی ندارین متهم نکنین چون هرچی که من نوشتم عین واقعیته مگه اینکه خودتون نخواین قبول کنید...من واقعیتو گفتم نگفتم که این درسته یا غلط....من بالا گفتم وقتی قانون از زن در جهت گرفتن حقوق مالی به شدت دفاع میکنه دیگه عادلانه نیست که تو این زمینه دفاع کنه البته از نظر قانون گزارای ما!
زهرا
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۴:۲۶ - ۱۳۹۲/۰۷/۰۴
1
1
من همه حرفاتونو قبول دارم.
دکتر ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۲:۱۸ - ۱۳۹۳/۰۲/۲۷
0
1
با سلام
به نظر می رسد آنچه مردم جامعه نیاز دارند افزایش مهارت های زندگی و سواد سلامت باشد تا با دانش کافی محتوی علمی گفته شده را نقد کنند. درحالیکه سواد عمومی مردم در سالهای اخیر افزایش پیدا کرده است انان کمترین بهره را از مهارت های زندگی، آیین همسرداری، توجه به نیازهای متقابل زناشویی و ...... نبرده اند. به عبارت دیگر نسل امروز برای یک زندگی مشترک تربیت نشده است و با مفاهیمی چون تعهد، مسئولیت پذیری، گفتمان متقابل، درک نیازهای یکدیگر بیگانه است. شاید حل ریشه ایی بسیاری از چالش های جامعه امروز از جمله مشکلات جنسی زوجین که میتواند در قالب رفتارهایی چون ضرب و جرح، طلاق، خشونت های خانوادگی و ..... تبلور پیدا کند در گرو درک عمیق مهارت های زندگی باشد که متولیان آن در درجه آموزش و پروش، وزارت بهداشت و رسانه ملی است. تا زمانیکه تابو صحبت در مورد مسائل جنسی در جامعه شکسته نشود هر گونه تلاشی برای حل این مشکل در زوجین با شکست مواجه خواهد شد.
علی
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۰:۲۸ - ۱۳۹۳/۰۷/۲۳
1
2
خاک برسر اون مردی که پیش زنش کم میاره

من همیشه فکر میکردم این خانمها هستند که از پس خواسته های شوهرانشان برنمیان!
آرزو
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۱:۴۷ - ۱۳۹۳/۱۰/۱۴
1
4
آقا على خدا از مردونگى نيندازت ! شوهر بنده با اينكه خودش دكتر بود و منم دكتر از همون ابتدا اصلا تمايلى به رابطه زناشويى نداشت وهمش وقت ميخريد با كار كردن از كار ساختمانى ، ماشين و پزشكى و خلاصه هر چى كه شما فكرشو بكنيد از من دورى ميكرد ، هى بهش بايد يادآورى ميكردم يا ميگفت افسردگيه يا چرا تو تو فكر اين چيزايى و برو دوره تخصص و از اين حرفا 10 سال پاش وايستادم و ديگه ازش نا اميد شدم جالب اينجاست طلاق هم نميداد دكتر هم نميرفت ، شما بگيد من كه پزشكم نفهميدم چه مرگش بود كسى هم در كار نبود ، آخه وقتى يكى رابطه زناشويى رو اصلا نميخواد غلط ميكنه مياد خواستگارى ! زشته به خدا چرا مردا اين جورى شدند ، نميشه كه مرد تو رابطه ناز كنه پس زنه چيكار كنه ! والا همكار و دوست و آشنا ها هم تقريبا همين مشكل رو دارند هيچى نميگند تا آقايون كم نيارند ولى تا كى ، اسلام 1400سال قبل اگه ميدونست مرداى 2014 اين جورى اند دستور اعدام همشونو ميداد ، شما بگيد آخه اين چه وضعيه !
پاسخ ها
سیما
| Iran, Islamic Republic of |
۰۰:۱۱ - ۱۳۹۳/۱۲/۰۴
آرزو خانم من هم همین مشکل را با شوهرم داشتم و بعد دو سال جدا شدم. چقدر خوب گفتید که وقتی یه مردی نمیخوادT غلط میکنه میره خواستگاری. چه دوران عذاب آوری بود. به رای پزشک قانون اختلال جنسی ایشان ثابت شد قاضی اول، حکم طلاق را داد ولی گفت شوهر شما تا سه بار جای اعتراض داره و ممکنه قاضی های دیگر این رای را ندهند و بگویند ایشان درمان می شود و عمر شما تلف می شود و بهتره شما توافقی جدا بشید. تصور کنید بعد این همه زجر و خراب شدن زندگی ام بدون گرفتن مهریه جدا شدم تا بیشتر عذاب نکشم. ای کاش این قانون اصلاح میشد. چرا انقدر ظلم؟؟؟
علی 2
| Iran, Islamic Republic of |
۰۰:۳۹ - ۱۳۹۶/۰۳/۰۲
خانم دکتر شما که خیلی خوب باید این چیزهارا درک کنید ، تمایلات جنسی به همسر ویا کلی ، در مردان به عوامل زیادی بستگی داره که برخی فیزیکی – برخی جسمانی و برخی روحی روانی هستند . بنده قصد ورود به موعظه یا تختئه سرکار و یا موارد دیگر را ندارم . ولی.... با یکی دو هفته رعایت مواردی که بعدا" میاد کار درست نمیشه و مداومت و صبر لازم داره .
1- در وحله اول باید مرد توان جسمانی کافی داشته باشه که از طریق تغذیه خوب و خواب و استراحت مکفی ، موجب انباشت انرژی مازاد در وجودش بشه که به نحوی بفکر هزینه کردن این انرژی بیفته .
2- شادی و سرزندگی و نشاط از عوامل مهم دیگری هست که یک مرد رو بطرف یک رابطه خوب هدایت میکنه .
3- رفتار و گفتار یک زن خوب برای شوهرش که توامان با ابراز تشکر، محبت و نوازش و دلجویی از او در ازای تلاش روز مره اش و رفتار دلربایانه (فقط) از همسر از موارد مهم دیگریست که یک مرد نیازمند ان برای شروع ارتباط با همسرش داره
و خیلی موارد دیگر که موجب تطویل کلام میشه . فکر میکنید چند درصد خانمها این مسائل رو در و عمل میکنند ؟ خدا را شکر که به نعمت شبکه های اجتماعی سنت دیرینه مادرن و مادربزرگها همه دختران ما از همان دقایق اولیه بعد از خطبه عقد می افتند بفکر سلطه جویی ، زن سالاری ، نیش و کنایه ، از میدان بدر کردن مادر شوهر ، رو کم کنی از خانواده همسر ، سواری گرفتن از شوهر ، کاشت ناخن ، ابروی تیغه ماهی ، به اجرا گذاشتن مهریه و تهدید همسر به زندان ، اخذ نفقه ، گشت و گذار در شبکه های اجتماعی برای یافتن و اموزش چیزهایی در موارد فوق از همفکرانشان ، جاسوسی شوهر ، خوردن شام در رستوران با همسر خسته از کار ، پوشیدن تاپ و ساپورت و گریم در میهمانیها و پیراهن چرک و پیژامای همسر و قیافه ژولیده در خانه ، تزریق ژل لب و عمل زیبایی دماغ به خرج شوهر ، زندگی در خانه ای که ماه به ماه اگر مرد خانه نکنه رنگ جارو به خودش نمی بینه . و هزاران عیوب دیگر که دختران ما این روزها متاسفانه هرکدام ده بیست تا از این صفتها رو دارن . و....و.... انتظار یک ارتباط خوب و گرم رو هم از این همسر مادر مرده دارن . مگه میشه ؟؟؟؟؟؟؟ کدام شوهری رو سراغ دارین که با جسمی خسته ، گوش پر ازکنایه ، شام فلافلی ، با فکر هزینه ژل و عمل زیبایی و کرایه خانه و شارژ و قبض تلفن نجومی خانم وغیره و ذالک ، در معیت خانم از رستوران خونه پراز اشغال برگرده ، بعد از 16 ساعت کار شروع به جاروکشی خونه و شستن ظروف ناهار خانم با دوستاش بکنه و درعین حال کلی تهمت هم به مادر و خواهرو خانواده اش بزنن و دست اخر یه دوش بگیره و شاد و شنگول بگه باشه عزیزم هرچی تو بگی حالا میایی پیشم؟
خانم دکتر همسر شما خانه گریز بوده و نه افسرده ، علل شو در خودتون جستجو کنین (یک بار هم که شده کاسه انصاف دست بگیرین) هیچکس شمارو نمیشناسه با خودتون صادق باشین . واقعا" تمام نیازهای روحی- رفاهی شوهرتان را در تمام ده سال تامین کردید؟زبان شیرین و با محبتی داشتید یا با فیس و افادهء دکتر مابانه مثل روبوت بودید ؟ در صدد جلب محبت همسرتان بودید؟ یا شماهم معتقدید این جزء وظایف بدیهی ایشان بدون اشاره از سوی شما بوده ؟
آرزو
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۲:۲۰ - ۱۳۹۳/۱۱/۰۲
0
4
من پيشنهاد ميكنم زوج هاى جدا شده يا ازدواج كرده (غير از ازدواج هاى يك ساعته و سفيد و صيغه و ببخشيد روابط من درآوردى ديگر ) بررسى شوند و به اجبار تحت برنامه حمايت و سلامت خانواده فرا خوانده شوند تا در صورتى كه عواملى غير خيانت عامل بر هم خوردگى روابطشان شده مجددا با كمك مشاورين و كارشناسان به زندگى مشترك برگردند ،خواهشمندم متن گفته شده اينجانب را در تمام سايت هاى خبرى دولتى از طريق دوستان خود به اشتراك بگذاريد
مهتاب
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۲:۳۱ - ۱۳۹۴/۰۱/۱۹
0
1
سلام من سه ساله باشوهرم ازدواج کردم و هیچگونه رابظه جنسی موفقی نداشتیم حال چون یه بچه هم دارم نمیدونم چه کنم
پاسخ ها
مهدی
| Iran, Islamic Republic of |
۱۶:۳۲ - ۱۳۹۴/۰۱/۳۱
سرکارخانم سلام باتوجه به حضور فرزندتون فقط به فکر مداوای شوهرتون باشید برای این موضوع مشاور بهتون معرفی میکنم
علی 2
| Iran, Islamic Republic of |
۰۰:۴۶ - ۱۳۹۶/۰۳/۰۲
سرکار خانم من نفهمیدم بایه بچه رابطه جنسی موفق به چی میگن ؟ همراه خودتون اوردین؟ یا بچه همین شوهرتونه ؟ فکر نمیکنین مشکل عدم ارتباط صحیح یا مشکل روحی روانی از شماست؟
وکیل
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۶:۲۳ - ۱۳۹۴/۰۱/۳۱
0
1
دوستان عزیز سلام
متاسفانه باید به خانم هایی مثل مهتاب خانم سیماخانم و آرزوخانم حق داد. ولی باتوجه به تجربه شغلیم عرض می‌کنم
آرزوخانم متاسفانه خیلی ازمردها خودشون هم واقعا نمیدونن که نیاز جنسیشون تاچه حدی هستش ولی خب طی سه ماه یانهایتا شش ماه این موضوع مشخص میشه وبایدسریع نسبت به درمان واگه درمان مفید نبود باید ازادامه این زندگی جلوگیری کرد
علیرضا
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۴:۵۹ - ۱۳۹۴/۰۴/۱۹
0
1
واقعا همچین مردایی هم هست که توجه به نیاز جنسی همسرشون نمیکنن؟!!!
ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۶:۵۸ - ۱۳۹۴/۰۵/۰۵
0
1
با سلام.خانمي هستم که هفده سال است ازدواج کرده ام. همسرم دندانپزشک است.به جرات ميگويم هيچ وقت از رابطه جنسي با همسرم راضي نبودم.اين اواخر حدود دو سال و نيم اصلا رختخوابش را هم جدا کرده.اين موضوع بسيار مرا ازار ميدهد.به اندازه اي که تقاضاي طلاق کرده ام.
سامان
|
France
|
۰۳:۲۳ - ۱۳۹۴/۰۵/۱۵
0
1
سلام. با اینکه نزدیک به 2سال است که با همسرم رابطه جنسی ندارم(نگفتم نداریم) ولی همچنان بیش از پیش عاشقش هستم. این تناقض و تضاد آشکار رفتاری فقط یک دلیل دارد وآنهم مشکلات روانیست. در صورت عدم تناقض هم جواب یکسان است. هر وقت توانستیم به راحتی به خودمان اعتراف کنیم که چه هستیم و باید چه میبودیم،بیش از نیمی از مشکلات حل شده است. اما حل مابقی مشکلات، کار ما نیست. یک روانپزشک وقتی میتواند به ماکمک کند که قبلا اعتراف کرده باشیم. جامعه ای با این فرهنگ و آداب و رسوم و خرافات و این همه خلاء در قوانین حکومتی و دینی و از همه مهمتر آینده مبهم واسترس ناشی از آن و... نتیجه ای جز عدم سلامت فردی و خانوادگی و اجتماعی نخواهد داشت. این در حالیست که در اکثر جوامع پیشرفته این مشکلات مدت هاست که ریشه کن شده است. به جای محکوم کردن دیگران خودمان را بشناسیم تا شاید فرصتی باشد یرای خودشناسی دیگران.
هانیه
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۱:۱۹ - ۱۳۹۴/۰۵/۳۱
0
0
سلام من 24 سالم و سه سال که ازدواج کردم تو این مدت رابطه جنسی خوبی داشتم با همسرم ولی این اواخر چند ماهی هست که همسرم فقط نیاز خودشو برطرف میکنه، و من زده شدم از این رابطه میخواستم راهنماییم کنید چی کار کنم
پاسخ ها
علی 2
| Iran, Islamic Republic of |
۰۱:۳۶ - ۱۳۹۶/۰۳/۰۲
به مشکلات کاری و اجتماعی شوهرتان در چندماه اخیر و یا تغییر روال احتمالی خودتان در زندگی فکر کنید . هیچ اتفاقی در زندگی مشترک نمیافتد مگر انکه کم و زیاد یک پای ان خودمان باشیم و این حالت همسرتان بنظر میرسد فقط رفع تکلیف است . با خودتان صادق باشید . شاید مشکل مالی یا کاری پیدا کرده که ذهن او را مشغول کرده . به هر حال پای دیگری در میان نیست . چون با شما ارتباط دارد . ولی این اطمینان موجب تساهل شما نشود .قبل از اینکه این یک عادت شود بفکر چاره باشید . بیشتر به او محبت کنید . نه تصنعی . که کار خرابتر میشود . محبتی را که دروجودتان نسبت به او دارید به عمل نشان دهید . اکثر اوقات ما فقط فکر میکنیم که هر انچه در چنته داشته ای رو کرده ایم . . .! ! !
محمد
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۳:۴۷ - ۱۳۹۴/۰۷/۱۱
0
3
سلام من به گفته متخصص یک ترانسهموسکشوال بوذم که هرگز نباید ازدواج میکردم اما به اجبار مذهب و خانواده (خدا ازشان نگذرد) ازدواج کردم و هیچ رابطه عاطفی با زنم ندارم و اصلا علاقه ای به سکس ندارم کاش اینقدر خلا قانونی نبوذ
فاطمه
|
Germany
|
۰۱:۰۸ - ۱۳۹۴/۰۷/۲۴
0
0
من سه ساله ازدواج كردم يه بچه هم دارم تو اين سال يادم نمياد شوهرم اون جور كه بايد يه مرد با زنش رابطه داشته باشه با من رابطه داشته ، هرچي هم كه ميگذره سرد تر ميشه از وقتي هم كه بچه ام بدنيا اومده كلا جاشو از من جدا كرده خيلي خيلي سردو بي محبته بخاطر بچه ام نميخوام جدا شم ولي تحمل اين وضع هم برام خيلي سخته شده حتي قبول نميكنه كه سرده خيلي هم مغرور و از خودراضيه بتونم بادكتر سرديشو درست كنم غرورش رو چه جوري درست كنم همين غروره زياديشه كه مانع ميشه طرف من نياد تا الان هم كه هرچي بوده من طرفش رفته خيلي موارد هم كه كلا منو پس زده لطفا راهنمايي كنيد واقعا خسته شدم
روان شناس نگین
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۷:۳۲ - ۱۳۹۴/۰۹/۲۴
0
1
با تشکر از متن خوب دکتر آذین که اطلاعات بسیار خوبی در بر داشت اینو طبق تجارب حرفه ای خودم می گم که در مشکلات این چنینی درست نیست فرافکنی کرد و گفت که دین حمایت نمی کنه از حقوق زنی که شوهرش براش کم می ذاره و زن شرعا حق داره که براجدایی اقدام کنه در موارد خاص اما واقعا آیا طلاق بهترین راه حل هست یا نه جای بحث داره.آیا به عنوان یک زن اگه ما خودمون مشکل جنسی داشته باشیم دوست نداریم شریک زندگیمون ازمون حمایت کنه و با کمک هم سمت درمان موفق بریم و از مشاورین هم کمک بگیریم؟! یک مرد هم در صورت ناتوانی جنسی و یا حتی اعتیاد که خودش رو میل جنسی اثرداره نیاز به حمایت داره و طلاق راه حل آخر هست اونم با درنظر گرفتن همه شرایط و سبک سنگین کردن مزایا و معایب.متاسفانه بعضی خانم ها موقع خواستگار اومدن صرفا درگیر ظاهر و مدرک و پرستیژ و پول آقا می شن و بعد تازه می فهمن اصلا در مورد مسایل جنسی حرف نزدن و....و دوم این که هم آقایون هم خانم ها کم تحمل شدن درسته مشکل جنسی برای طرفین سخته اما کمی فرصت به طرف مقایل باید داد حمایت و همراهی نه سرکوفت و ایجاد تنش و اگر واقعا با همه اینا باز هم بی نتیجه بود اون موقع خانم یا آقا خوبه بشینیه و تصمیم بگیره اما گاهی بعد طلاق باز هم پشیمون می شن متاسفانه مردم ما مهارت حل مساله رو چندان خوب بلد نیستن و اول تصمیم می گیرن بعد فکر می کنن
سمانع
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۴:۴۱ - ۱۳۹۴/۱۰/۲۶
0
0
سلام . من الان 7ماهه از عروسیم گذشته ولی هنوز باکره ام :( نمیدونم با شوهرم چیکار کنم. اصلا هیچ رابطه ای نداریم. حس میکنم افسردگی گرفتم. واقعا چرا مردی که با خواسته خودش ازدواج میکنه اینجوری باید زنشو عذاب بده که هنوز زندگیمو شروع نکردم به فکر طلاق باشم
پاسخ ها
بی نام
| Iran, Islamic Republic of |
۱۱:۲۵ - ۱۳۹۴/۱۰/۳۰
با سلام
از اینکه این مشکل براتون پیش اومده تاسف خوردم اما باید علت ان را خودتان کشف کنید ودر این زمینه از مشاوران متعهد کمک بگیرید شاید اختلالات جنسی داشته باشد و خود او هم اگاهی ندارد اما توصیه های رو هم دارم
دقت کنید که ایا در رفتارهای دیگر شوهرتان هم سردی وجود دارد یا خیر مثلا چقدر به شما محبت های کلامی و غیر کلامی دارد چقدر در خانه برای حرف زدن با شما وقت میگذارد
جقدر کارهای شما براش جذاب هست از غذا پختن از طرز لباس پوشیدن از خانه داری شما ایا در این مدت اساسا در مورد زندگی خود با هم صحبت جدی داشتید و حتی در مورد مسایل مختلف و حتی پیش پا افتاده اگر ارتباط کلامی ایشان با شما خوب است با مثال های که زدم که ممکن است اشکال صرفا محدود شود به رابطه زناشوی ممکن است مرد شما با اینکه عاشق شماست اما هیچگونه علاقه ی به ارتباط جنسی نداشته باشد که این باید با نظر پزشک درمان شود
و اگر ارتباط کلامی و ارتباط صمیمی ندارد با شما باید با او در یک فضای محبت امیز صحبت شود شاید اشکال از سوی شما باشد که باید کشف شود و با همدلی ان را بین خود حل کنید
ممکن است به ظاهر خود نمیرسید ممکن است محبت کافی به او ندارید و حتی ممکن است مسئله از قبل وجود داشته که باعث این واکنش او شده تنها راه حل این مسئله گفتگو هست باید بتوانید همسرتان را وادار به حرف زدن کنید که انچه در ذهن دارد را بیان کند و ابراز کند
در ضمن فعلا فکر طلاق را از ذهنتون دور کنید و با مشورت مشاوران خانواده سعی در حل این مسئله بکنید و این مسئله یطرفه درست نمیشود با همکاری یکدیگر ان شاء الله موفق و موید باشید .یا حق
ناشناس
| Iran, Islamic Republic of |
۰۱:۲۲ - ۱۳۹۶/۰۳/۰۲
موارد اینچنینی اکٍثرا ریشه در زمان نامزدی - و عروسی دارد .احتمالا شما یا خانواده شما خواسته و یا شرطی را پیشروی همسرتان بعد از عقد گذاشته اید که ایشان بعلت مهریه سنگین نتوانسته اند پا پس بکشند و از انجایی که این خواسته را یک تحمیل میدانند اینطوری میخواهند شمارا متنبه کنند . از این جنبه هم فکر کنید و اگر به زندگیتان علاقه مند هستید سعی کنید و همچین مسئله ای هم بوده سعی کنید با منطق و کمی از خود گذشتگی و تعدیل شروط همسرتان را با خود همراه سازید
عاطفه
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۰:۲۵ - ۱۳۹۴/۱۲/۱۴
0
0
من يه سال هست كه ازدواج با چه شوقي هم ازدواج كردم اما همسرم ناتواني جنسي داره نميتونه رابطه داشته باشه زندگيم شده مثله جهنم واقعا دارم عذاب ميكشم اون مشكلش رو از من پنهان كرده بود و من بعداز ازدواج فهميدم مشكل داره اما بازم كمكش كردم و پيش چندتا دكتر اورولوژي بردمش همينطور دكتر تغذيه اينهمه بهش فرصت دادم اما بازم هيچي به هيچي طفلك خانوادم كه تو اين شرايط اقتصادي زبر بار جهيزيه سنگين رفتن واقعا لطمه و آسيب رو منو خانوادم خورديم حالا من بايد چيكار كنم چطور ميتونم از حقوقم دفاع كنم
ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۰:۱۰ - ۱۳۹۵/۰۶/۰۸
0
0
سلام منم همین مشکل دارم شوهرم میگه مگه زندگی فقط همین برو به فکر بچه ها باش
فاطمه
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۱:۵۶ - ۱۳۹۵/۰۷/۱۱
0
0
سلام.من 24 سالمه 4 ساله که ازدواج کردم و یه دختر 1 ساله دارم از دوران نامزدی رابطه جنسی خیلی خوبی داشتیم و هردوتامون از لحاظ جنسی فیت هم بودیم اما از دوماه قبل زایمانم تاحالا هیچ رابطه جنسی اس باهم نداشتیم و همسرم جای خوابش رو جدا کرده بود و اصرارها و خواهش های من هیچ فایده ای نداشت و در حال حاضر در حال انجام کارهای قانونیم هستم اما نمیدونم چطور باید طلاق رو مطرح کنم که مجبود نشم مهریمو ببخشم چون خرج دخترمم باید بدم ناگفته نمونه که اون آقا حدود 1 ساله که کلا زندگی رو ول کرده و ما حتی منزل مستقل واسه زندگی نداریم و جهیزیه من توی یه اتاق 12 متری تو خونه پدرشه و ایشون هم به بهونه ماموریت کلا گذاشته رفته و من ماه به ماه نمیدیدمش و هیچ خرجی ای بهم نمیداد.هزینه هایی که بابت زایمان و آزمایشات مورد نیاز بارداری به حسابم واریز کرده بود رو از نفقم کم کرد و داره نهایت تلاشش رو میکنه که بهم مهریه و نفقه نده. ممنون میشم اگه کمکم کنید یه راهی جلو روم بذارید تا بتونم بدون بخشیدن حتی مقداری از مهریم جداشم
علی ظرافت جو
|
United Kingdom
|
۱۹:۰۹ - ۱۳۹۵/۱۰/۰۶
0
0
موضوع بسیار مهمی را مطرح کرده اید اما کافی نیست. علاوه بر طرح اشکالات قانونی، برای حصول نتیجه می باید راهکارهای عقلی و شرعی هم مطرح شود تا با مشارکت فعالان حقوق خانواده و همچنین خانمها و حتی خانواده هایی که درگیر این مشکل هستند زمینه لازم برای حل مساله توسط مراجع ذیربط فراهم گردد.
بهار
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۹:۱۱ - ۱۳۹۶/۰۲/۲۲
0
0
سلام من ٣٦سالمه و ي دختر ١٤ساله دارم همسر من هم ناتواني جنسي داره بطور كامل همه كار هم كردم مشاور ،درمان ولي جواب نداده و مي خوام جدا بشم در ضمن ديابت هم دارن من باهمه اينها زندگيمو دوست داشتم ولي اين بيماري عواقب بدي داره مثل تند خويي و واقعا تحملش برام سخته كلا مردي كه اين مشكل رو داره بايد سريع جدا شد چون هر چي مي گذره بدتر ميشن
بدبخت شده ي مهريه !
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۹:۱۱ - ۱۳۹۶/۰۳/۰۴
0
0
اگه حق طلاق مرد و مهريه ي زن ( مهريه : پول در ازاي حق هم خوابگي زن . يا صيغه شدن )‌رو برداري ،‌ اونوقت خروج از رابطه ي جهنمي که يکي نخواد ديگري رو در حد مکفي ورضايت بخش ارضا نکنه آسون ميشه. البته مشکل سر اينه که فکر مي کنن زن نبايد در آمد داشته باشه و با مهريه بايد تامين مالي بشه اين بدبختي جامعه است. آقا ! خانم ! تو متمدني و بايد در قرن 21 هيچ بني بشري نباشه که بيمه ي بيکاري وبي پولي نشده باشه . اين منشا بدبختي ما هاست. اي کاش اين نوشته ها درج بشه .بيش از اين نمي تونم بازش کنم. الکي باهم جر وبحث نکنيد. لب کلام رو گفتم.
ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۳:۲۸ - ۱۳۹۶/۰۳/۰۵
0
0
بیشتر خانمها دو راه غلط برای دراوردن دق دلی خودشون سر همسرشون دارن :
تحریم شکمی - تحریم جنسی
یا غذا نمیپزن یا بیمحلی جنسی میکنن . بعضی ها هم هردو رو باهم اجرا میکنن . غافل از اینکه بازنده این جنگ خودشون هستند و اموزگارشون درس خوبی نداده .
چون این روزها امکان دور زدن این تحریمها برای اقایون خیلی اسان شده و اینو خود خانمهای تحریمگر هم میدونن ولی باز بعضی ها در این کار انقدر مداومت بخرج میدن که کم کم دور زدن تحریم برای شوهرهاشون عادت میشه . و خونه رو به چشم خوابگاه و همسرشون را به چشم مسئول خوابگاه و نه کانون صمیمیت و شریک زندگی . انوقت است که خانمها شروع میکنن به الهوار.... ایهالناس....
خانم ها ....یادتون باشه مردها مثل اسبهای نجیبی هستند که در مقابل تیمار و خورد و خوراکشون میتونین تا ابد ازشون سواری بگیرین و ولی اگه بهشون نرسین و تو سنگلاخ بتازید ، با کله میزندتون زمین . من گفتم ولی شما تا راه تحریم رو نرین حرف منو قبول نمیکنین . ولی اگه شروع کردین دیگه همه چی رو به باد دادین . یا واسه خودکرده تا اخر عمر بسوزین یا هرچه زودتر طلاق .
من مرد ارومی هستم که همسرم پس از تولد دو فرزتد برای تحمیل زیاده خواهی هایش راه تحریم رو پیش گرفت و من رکورد مردی 30 سال در خانه هیچ نخورد را بجا گذاشتم و 30 سال در اطاق جدا خوابیدم که در هشت سال اخرش باهم حرف هم نزدیم . و بالاخره پس از ازدواج فرزندانم بعد 37 سال زندگی نا مشترک از همدیگه داریم به مبارکی جدا میشیم .
نگین
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۵:۱۹ - ۱۳۹۶/۰۳/۱۳
0
0
خانمی هستم کارمند وزیباوبی عیبونقص وعاشق خواسگاریک شهر داشتم..همسرم تنهامردزندگیم بودوهست .دوفرزنددختردارم ده سال اول زندگیم عاشقانه همودوست داشتیم حتی ایشان بعد5سال اول بیکارشدن من اجازه ندادم کسی بفهمه ازهمون سال اول ازدواجمون دروغی حتی بابت حقوقم بهش نمیگفتم وپس اندازی برای خودم نداشته وندارم ودرروابط جنسی واقعا انچه یک مردمیخادبودمو درشیک پوشی درمنزل وارایش و اندامو همسرداری.هیچ چیزی نبود که بخاد کمی ببینه اما یهوفهمیدم ایشونسالهاست بااین وجود بمن خیانت میکنه حتی باکارت حقوق من خوشگدرانی .وچقد ساده دروغاشوباورداشتم چون اونقدر اونم محبت داشت عاطفی باورم نمبشدامامالی هرگز.ودردهمین سال فهمیدم رابطش خیلی سردشده واصلا ازمن فرارمیکنه همبسترم نیست همون سال بخاطراسترسایی که از ین شوک دیدم فرزندمو بعدبدنیااومدن که پسربود ازدست دادم و چند ماه بعد از شهر محل زندگیمون تهران رفت وتو همون مدتی که من افسرده ازدست دادن بچه بودم ایشون بای خانم خیابونی که شرط باچندمردبخاطربهم زدن زندگیم داشته بودن ارتباط داشت ومن از گوشی پنهان گردن وشب نیومدناش بخانه مشکوک شدمو وقتی تهران رفت که البته اززمان فوت پسرم این خانم باخانوادش مادروخواهرش مزاحمتای تلفنی وپیامی برام ایجادمیکردن و بهش میگفتم میگفت اونامزاحمن کسی توزندگیم نیست پیگیرشماره هاشوووقتی پیگیرشدم که جواب اومد فهمیدم ایشون درتهران باهمون خانم مزاحم زندگی میکنن وصیغه 99 ساله دارن خدایا باورم نمیشد من چ کمبودی گذاشته بودم عاشق واقعی که تحمل دوریشو ی ساعت نداشتموحالافهمیدم چراشهردیگه رفتهروزوشبم تا6صبح گریه گریه تا همین یکستل پیش بود که الان بهتر شدم.خلاصه بعد چندماه اومدنورفتنش که بازم بهم بگه هرچی شنیدی جعل ودروغه بالاخره بهم گفت بحال خودم نبودم ازاول ارتباط شیشه بمن دوستان نابابش میدادن وهمین باعث تماس تلفنی وخلاصه بعدش تهدیدات این زن ابلیس شده باتهدیداتش بخاطرریختن ابروی دوخانواده همسرم دیگه اسیرش ...وبعدبازهم بانقشه باهمین دوستان ناباب که شرط بندی کرده بود این خانم همسرمو ب محضربرده وبرگه صیغه دایم روامضاکرده بودن که هیچ بحال طبیعی نبوده که این عقدکاملاحراموباطله ....وخلاصه این جریانو من بعداومدنش بعد9 ماه ازتهران برام قطعی شد که درب منزلم اون خانم اومد و باهمسرم حرف زد فهمیدم به بهانه ادرس اومده صدای همون شخصیه که دوسال تمام ازپشت تلفن میشنیدم و خانم پابفرارگذاشتوخودزنی کرده بود و بخاطر حمایت دادگاه ازین خانمای کثیف قاضی برام دیه بریدباوجوددلایل عادلانه من بدون حتی ی ضربه ازمن حتیردنبندموهم دزدید ...داستانطولانیه وفرارکردم شهردیگه اومدم وهمسرم اومدن حتی بااین وجود ی شب از منزل وفرزندام دورنشدم وباوجود این همه دروغ اقدام بطلاق نکردم اماباز درین شهراون خانم مزاحم دوباره اومدنو به همسرم که بمن میگفتم اون زن اینجانیست و بمن میگفت اضافه کارموبعدردشوگرفتم وفهمیدم ازمنزل خانم میادبیرون و من هرشب بخاطر جواب ندادن تلفن و دیراومدنش وخرجی ندادنش چون اینجا دوباره صاحب کارخوب شدن کتک تاحدمرگ میخوردم اما سکوتو تحمل .. الان چندسال میگذره که نمیدونم واقعا چخبره رابطه جنسیش هرچن ماهه از35 تا40 یعنی اززمانیکه شهرجدیواومدیمو اون خانم اینجابود وخبرندارم اینجاست یا رفته میترسم بدونم اینبارسکته کنم یابلایی سرم بیارن که خانمه بارهاگفته.یک زن روانی بتمام معناست.خدا اه منو بچه هامو بگیره ازین خون اشام که مصرف شیشه داره .درعین زیبایی وجذبه هستم اما محبتی نمیبینم تنهاوافسرده بادخترام شبهاروروز میکنم .فقط بخاطراونازنده ام .حقوقی نمیارن وتمام خرج خونه وهمه چیز مثه یک مرد گردن منه .حتی بهش گفتم برمن حرامی شاید هرسه ماه ی رابطه دودقیقه بامن داشته باشه وخودشو بسختی ارضابکنه یانه گوشیش مدام قفل وهرشب تا 12شب یادوشب خونه نیستو درماه 4شب یابیشترازش خبرندارم کجاس اگر بگم وپافشاری کتک خوردم یا راحت میخابه واصلا جوابی نمیده انگارکلفت خونه ام ...عشق مارو یک زن ابلیس که باهزارنفردرطول زندگیش ارتباط داره سوزوند .البته اسمش توشناسنامه همسرم نیست ووقتی پیگیرشدم گفتند این خانم صیغه خیلیاست وامرارمعاشش گرفتن آتو وتهدید کردن مردها بخاطرپوله .ومن وهمسرم ازونسال عشق وگرما اززندگیمون رفت و دیگه اعتمادی بهش ندارم.باخودم همیشه میگم فک کنم یک خانم بیوه ام یامجردم ب نفس خودم غالب شم اما از بی کسی ونیاز ب اینکه بای جنس مخالف نواز ش محبت و درددل کنی بایدچکارکنم ... دایم اون زن وهمسرمونفرین میکنم اما 8ساله هیچ بلایی سرشون نیومده من شدم قربانی هوس وپول و حیوان بود یک زن که همسر مم نابود کردوابرویی برام نزاشت ونمیزاره .....شمابودید چکامیکردید .زندگی خاکستری ...من مردی ندارم فرزندانم پدری ندارن هست امانیست.وجای کسی بجز گاهی مادرش دردامونمیگم...ازهمه شماخانما میخام لعنت کنید ولعنت .ریشه این ادما تودنیانباشه بحق همین شبهای ماه رمصان شایددعای شما براورده شه.
حامد
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۷:۰۲ - ۱۳۹۶/۰۶/۱۸
0
0
زنی که آرایش کنه در منزل ولباس شیک بپوشه وجذابیت نشون بده واز موبایلو تلگرام وعضویت در گروه های فامیلی تانیمه های شب دست بکشه اون مردش مگه اینکه مرد نباشه که طرفش نیاد با این همه زنایی که در بیرون هستن زنان شوهر دار بایدبهتر از اونا برای شوهرشان باشن ایراد کار در خود زنان است که از زنان خیابانی برای شوهرشان عقب ماندهاند مردان بیشتر با نگاه سیر میشوند بعد با رابطه
ارسال نظر
نام:
ایمیل:
* نظر: